Обязан ли ПЖК платить за своих жильцов за дополнительные услуги, такие как домофон и вахтеры?

Анекдоты/истории по месяцам

Обязан ли ПЖК платить за своих жильцов за дополнительные услуги, такие как домофон и вахтеры?
Данные за Январь 2000

#1

Дата: 15.01.2000, : 2793Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли.

Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы “штуккотуррку” налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит: – А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый. И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит: – Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: – Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой ! При этих словах батюшка сам сделался цвета “дфойной хуевый”, бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом – грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: – Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !

#2

Дата: 18.01.2000, : 2602Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы.

Видим – крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает: – Хде взяла? – В Шекш Шопе, – шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка.

Ага, так и есть, Шекш Шоп! Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.

Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм: – В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет! У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что “Ее ж, такую, в цирк надо”, и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку: – Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?! ….. В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все. Кроме Петровича.

#3

Дата: 06.01.2000, : 2285Сегодня прочитал смешную историю от Михаила Осокина в ТВ неделе: – Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека – и будущим историкам мучительно захотелось меда.

Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки.

В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя – тут же вцепится.

Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались.

Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.

#4

Дата: 29.01.2000, : 2035Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы. Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков.

Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: “Татарин” и “Пеший”.

А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

#5

Дата: 02.01.2000, : 1986Из жизни журналистов ( О вреде пьянства на работе) Представьте картину маслом – начало 90-х, предельно теплый май, Приднестровье, все заинтересованные за это Приднестровье воюют, многочисленные труженники пера сие освещают.

Маленькая деревушка под Дубассарами встречает съемочную группу тремя покосившимися халупами, старушечьими криками “эхма, смари, че наделали энти гады”, и стойким дедушкой, замшелого возраста. Дедушка не кричит, сразу ведет в закрома к бочкам с вином, где и начинается диспут за Лебедя и 14-ую армию.

К 12-ти ночи теряется оператор – взял камеру, деваху и банку с вином, ушел сымать Днестр (!!!), не вернулся. Часа через два интересуемся, где эта пала, идем искать, плутаем по причине полной темноты, выходим к реке. Надо сказать, что в ту пору воевали своеобразно – на левом берегу казачки, на правом – молдаване, между – естественная преграда, через нее мост, для переговоров.

В полной мгле выходим на мост, допиваем банку, проходим до половины (метров 50), с криками – еж твою клеш, где ты, наш опер! Опер не откликается, зато строго перед нами в конце моста возникает харя подсвеченная фонариком, и интересуется, а кто собственно здесь ходит по сугубо нейтральному мосту. Ответ прост и лаконичен – не ссы пацан, свои. Харя представляется казачком и затихает.

Делаем еще пару шагов, вдруг сзади, откуда собственно и шли, возникает вторая харя, явно молдаванской внешности, немного интересуется где эти собственно, которые СВОИ!, потом начинает клацать автоматом, и нахально в тех, которые ясно что не СВОИ! – целиться. Минут пять уходит на то, чтобы доораться до обеих берегов, и объяснить, что мы, собственно ничьи, мы оператора ищем.

Нам советуют присесть. Садимся. Дальше разговор поверх наших голов, интересный весьма. Цитирую: Казачок (К) – Здорово, Дмитро! Дмитро (Д) – Здорово, сосед! (К) – Как житуха? (Д) – Ебись! Вчера Миху подранили, шнайпер ваш, вот я ему гаду!!! (К) – Какой нах шнайпер! Енто Давыденко из МТС, помнишь? (Д) – А, ну если Давыденко, то конечно…

Слышь, сосед! (К) – Ну? (Д) – Ты свой участок моста минировал? (К) – А тож! А ты? (Д) – И я… Как же эти долбоебы прошли… На долбоебов не обижаемся. Резко трезвеем. Дмитро с соседом рекомендуют возвращаться – причем как шли, т.е. след в след. У коллеги, слышу, начинается истерика ( не видно не только следа, но и коллегу). Решаем сидеть, где сидим.

Сосед с Дмитром вспоминают старое, всякие приколы из совместной работы в МТС, это создает интим, но не спасает. Часика через три светает, и в первых лучах солнца видно ТАКОЕ кол-во растяжек по всему мосту, что истерика начинается у всех. Дмитро советует пригнуться, он, дескать, щас швырнет бомбовку, все сдетонирует, и мы пройдем. Сосед рекомендует прыгать нах с хлебаного моста в Днестр.

В полном каматозе прыгаем. Течение сносит метров так на 500, и вышвыривает наши тела на одинокий пляж. На пляжу сидит НАШ ОПЕР!!!, рядом камера, пустые банки, и деваха. Опер смотрит очень укоризненно и говорит (на всю жизнь запомню): – ПОКА ТЫ, БЛЯ, КОМАНДИР, КУПАЕШЬСЯ, Я ТЕ ТАКОЙ ЗАПУПАТЫЙ ВОСХОД СНЯЛ! Больше мы в Приднестровье не пили.

#6

Дата: 11.01.2000, : 1759Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться. Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка). Я поставил Вовчику Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет. Сидим, базарим.

Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова комментирует ход игры. Типа: – Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета! – Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки! – Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте! – Эх, такого пацана замочили! И протча.

Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу – спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла. Я: – С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством! Желаю Вам успехов Вашем бизнесе и… …Вдруг дикий вопль геймера: – И шоб вы в рот %блись!!! В масть, в-обчем. Закончил фразу.

Неудобняк-с. Клиентка (после долгой паузы): – Спасибо, и вам того же!

#7

Дата: 20.01.2000, : 1656Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей, рассказы о тугодумии местного населения, типа – все американцы тупые, все англичане – идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ об удивительных мыслительных способностях киприотов.

История рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий. Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал в здешнюю контору сдавать экзамен на права.

Экзамен был довольно примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний, по его мнению, убойный вопрос: – Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две, уходящие вправо и влево.

Вам надо ехать в правом направлении, по какой дороге вы поедете? Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе, если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по какой бы поехали?) На что киприот отвечает: – Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки.

Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две, а попытки – три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом нонсенсе экзаменатору, тот ответил: – А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление на противоположное!!!

#8

Дата: 16.01.2000, : 1626Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско… Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.

Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп – я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем.

Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени – “Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?”, на что тот ответил – “Нет, но наверное мой пес не откажется размяться.

” Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем…На пилоте были даже солнечные очки…Люди начали разбегаться… Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже….

#9

Дата: 25.01.2000, : 1512Семья пообедала в ресторане, расплатившись, экономный папочка просит официанта: “Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки”. Сидящие же рядом детишки закричали: “Ура! Ура! нам подарят собаку!”

#10

Источник: https://anekdot.skraynov.ru/public/stories/month/2000/1

Обязаны ли жильцы дома платить за домофон?

Обязан ли ПЖК платить за своих жильцов за дополнительные услуги, такие как домофон и вахтеры?

Руководитель Центра общественного контроля в сфере ЖКХ Общественной палаты Кировской области Сергей Улитин поможет разобраться в этом вопросе.

— В интернете видела много роликов о том, как домофонные компании наживаются на ежемесячных платежах за обслуживание. При этом вроде как есть письмо правительства, в котором написано, что включение абонентской платы за домофон в квитанции за коммуналку незаконно. Получается, что мы не должны платить за обслуживание домофона?

За последние несколько лет проблема «домофонных» платежей стала всё чаще подниматься в обществе. При этом возникают вопросы не только о том, как расторгнуть договор с обслуживающей компанией, но и законна ли вообще ежемесячная абонентская плата.

Согласно письму Министерства регионального развития от 23.08.

2010 №30665-ИБ/14 «О порядке установления домофона», домофон является общим имуществом в многоквартирном доме, а его обслуживание входит в перечень и стоимость работ по содержанию общего имущества и является обязанностью управляющей организации. В этом же письме говорится, что предъявление собственникам к оплате услуги «обслуживание домофона» является необоснованным и незаконным.

Однако, как отмечает руководитель Центра общественного контроля в сфере ЖКХ Общественной палаты Кировской области Сергей Улитин, решение об установке домофона и оплате за него должно приниматься на общем собрании собственников многоквартирного дома (ст.

44 Жилищного кодекса РФ), и если было решено включить эту плату в общий коммунальный счёт, то это вполне законно. А вот если УК самостоятельно установила домофоны и впоследствии предъявила собственникам плату за них, то такие действия являются неправомерными.

Аналогичный ответ дали и в управлении Роспотребнадзора по Кировской области: решение о том, каким образом оплачивать обслуживание домофона, принимается исключительно на собрании собственников жилья.

Кроме того, есть ещё два варианта начисления платы за домофон: включение её в строку за содержание общего имущества (с соответствующим увеличением суммы) или отдельная квитанция за обслуживание домофона.

За что взимается абонентская плата?

Все услуги, которые обязана выполнять обслуживающая организация, должны быть подробно прописаны в договоре. Если компания ненадлежащим образом исполняет прописанные обязанности, это может послужить причиной для отказа от её услуг.

Если иное не предусмотрено договором, то обычно в абонентскую плату за обслуживание домофона входит:

  • технический осмотр оборудования (при этом сроки его проведения должны быть указаны в договоре);
  • ремонт домофонной трубки;
  • ремонт домофонной установки на входной двери в подъезд;
  • выезд для устранения поломки;
  • восстановление линий связи.

И здесь возникает вполне логичный вопрос: имеет ли право обслуживающая организация взимать плату за ремонт оборудования в случае его поломки, если жильцы ежемесячно вносят абонентскую плату?

По словам Сергея Улитина, если случилась поломка домофонной установки на входной двери в подъезд, то есть общедомового имущества, то дополнительная плата взиматься не должна, так как собственники уже платят за содержание общего имущества дома. Что касается ремонта домофонной трубки в квартире, то тут всё зависит от условий договора: если такие работы прописаны в этом документе, то дополнительно платить за ремонт не нужно.

При этом, как уточняют в управлении Роспотребнадзора, обслуживающая компания может и не предоставлять каждый раз специальные акты о выполнении техобслуживания: порядок отчёта определяется исключительно условиями договора. То есть это могут быть как периодические акты о предоставлении обслуживания (раз в месяц, в квартал или в год, например), так и записи в книге учёта обслуживающих компаний или же любой другой вид отчётности.

– Купил квартиру, приходит квитанция за некое обслуживание домофона, хотя домофон является общедомовой собственностью, и лично я никаких договоров не заключал. Ну это ладно… Звоню, чтобы расторгли договор (не приходили квитанции), мне отвечают, что это нереально, что это подъезд заключил договор и лично со мной его расторгнуть не могут. Как расторгнуть с ними договор?

Как подчёркивает Сергей Улитин, за домофон как за общедомовое имущество платить необходимо, если есть решение общего собрания собственников.

То есть даже если лично вы не заключали договор с обслуживающей компанией или были против, но такое решение было принято на собрании большинством , то платить всё равно придётся.

Однако, если речь идёт о домофонной трубке в квартире, то от этой услуги можно отказаться в одностороннем порядке, и тогда сумма абонентской платы будет уменьшена. На сколько — зависит от условий договора с обслуживающей организацией. Для этого нужно уведомить организацию-исполнителя.

При этом компания не вправе забрать у вас ключ от домофона, поскольку он обеспечивает вход в подъезд, а значит, и доступ к жилью, и это право не может быть ограничено. Но стоит особо выделить, что за пользование общим имуществом, то есть входной дверью и домофонной установкой на ней, платить всё равно придётся.

– В доме ужасно работает домофон, точнее, он совсем не работает в холода: чуть ниже 13 — 15 градусов мороза — двери не открывает.

Дети жильцов, приходя домой из школы, не могут попасть домой, взрослые в это время обычно отсутствуют. Оставляли много заявок организации, обслуживающей домофон, но максимум, что они сделали — заменили накладку.

Подскажите, пожалуйста, как грамотно закрыть договор абонентского обслуживания и перейти на ремонт по факту.

В случае, если домофон не работает, а плата всё равно начисляется, жильцы могут потребовать у обслуживающей организации провести перерасчёт.

По словам Сергея Улитина, для этого нужно подать соответствующее заявление в письменной форме о поломке домофона и о непринятии мер по её устранению в установленные договором сроки. Если же организация отказывается производить перерасчёт, собственники вправе оспорить её действия в судебном порядке. Для этого можно обратиться в Госжилинспекцию Кировской области, прокуратуру или суд.

Если же вы хотите изменить условия договора или вовсе отказаться от услуг этой обслуживающей компании и выбрать другую, то такое решение должно приниматься на общем собрании жильцов большинством .

К слову, во многих городах России уже неоднократно проходили судебные процессы по «домофонным» вопросам, и, как показывает практика, суд зачастую встаёт на сторону жильцов. Так, например, положительные решения были приняты в Москве, Воронеже, Красноярске и других городах.

– Есть ведь гарантия на любое оборудование, в том числе и домофонное, и в течение её срока все неисправности должны устраняться бесплатно. То есть в это время можно не платить абонентскую плату?

Гарантийный срок — это время, в течение которого фирма обязуется за свой счёт заменить или отремонтировать оборудование, если в нём будет выявлен заводской брак. Обычно он равен одному году.

Как уточняют в Роспотребнадзоре, по закону «О защите прав потребителей» организация отвечает за недостатки оборудования только в том случае, если не будет доказано их появление вследствие нарушений правил эксплуатации, действий третьих лиц или иных обстоятельств непреодолимой силы.

Другими словами, не все поломки могут попадать под гарантийный случай, и если ваш домофон периодически подвергается, например, нападкам вандалов, то вины обслуживающей компании в этом нет.

Однако, как отмечает Сергей Улитин, существует и более широкое понятие — гарантийное обслуживание. Помимо ремонта или замены товара оно подразумевает оказание услуг по дополнительной настройке, регулировке, техническому сопровождению установленной системы.

В зависимости от условий договора срок гарантийного обслуживания может составлять от трёх месяцев до трёх лет. И плату за обслуживание домофона начинают взимать сразу после завершения работ по установке домофонной системы и подписания акта сдачи-приёмки.

Если в договоре предусмотрена ежемесячная оплата, первый платёж осуществляется через месяц после начала использования оборудования.

Таким образом, взимание ежемесячной платы за обслуживание домофона сразу после его установки не противоречит законодательству, а собранные средства идут на обслуживание системы и проведение иных работ, то есть гарантийные обязательства являются только частью абонентского обслуживания.

Источник: http://gkhkontrol.ru/2018/02/43855

Юр-решение
Добавить комментарий